Re: blague sur l'electricite! Il n'y a pas de différence fondamentale entre fréquence et énergie. Bon, le soleil émet une lumière blanche, donc de la lumière dans toutes les longueurs d'onde. L'énergie, c'est la constante de plank "h" multiplier par la fréquence f (ou nu). E=h.f, donc plus f est importante, plus E est grande, et la Dune blague de gauche à l’offensive de l’ultra-droite: aux origines du politiquement correct Temps de lecture : 19 min. Florian Bardou — 14 Regardscroisés - Fiches pédagogiques › Regards croisés - Notions de préjugé, stéréotype & discrimination. 1. À la rencontre de l'Autre Visions de l'autre - Une invitation au voyage - L'interculturel en francophonie. Alix Creuzé, Norbert Kalfon & Jean-Christophe Hecquet - Illustrations : Marion Charreau / IF Madrid - Espagne Top10 des meilleures blagues de profs sur les copies d'élèves. Gentside. 1:35. Ces élèves ont fait la blague de l'année à leur prof. Vous n'allez pas y croire. OhMyMag FR. 11:27. 12 BLAGUES QU'UN PROFESSEUR PEUT FAIRE A SES ÉLÈVES! BLAGUES A FAIRE EN COURS | Troom Troom FR . Troom Troom FR. 11:27. 12 BLAGUES QU'UN PROFESSEUR PEUT FAIRE A SES cest con mais ça m'a fait rire En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut assis les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit : « Bienheureux en esprit sont les pauvres Car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent Car ils Fv0M8ZT. Oui, oui, il existe aussi une multitude de blagues sur les maths ! Mais bon, pour l’équilibre psychologique de mes hypothétiques lecteurs, j’ai choisi de ne pas écrire toutes la série des blagues de maths du type C’est logarithme et exponentielle » qui vont au resto, en soirée… Jésus et les maths Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit y²=2px » Un des apôtres prend alors la parole Écoute, Jésus, déjà d’habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus. » Mais Jésus leur répond C’était une parabole… » 1+1 n’est sûrement pas égal à 2 Démonstration On part d’une égalité de deux réels a et b a=b On multiplie les deux membres par a a²=ab On soustrait b² aux deux membres a²-b²=ab-b² On factorise a+ba-b=ba-b On simplifie par a-b a+b=b On prend a=1 et b=1 1+1=1 pour ceux qui croiraient cette démo exacte, n’appelez pas l’académie des sciences pour autant… Tout entier naturel est intéressant Démonstration Par l’absurde, supposons qu’il existe au moins un entier naturel non intéressant. Alors l’ensemble des entiers non-intéressants admet une borne inférieure qui est un minimum car cet ensemble est un ensemble d’entiers non vide et minoré par 0. Mais, ce minimum est quand même vachement intéressant ! Contradiction. L’injectivité implique la surjectivité Démonstration Soit f une fonction injective. Alors tout élément possède au plus un antécédent par f Or, qui peut le plus peut le moins c’est bien connu ! Donc tout élément possède au moins un antécédent par f Donc f est surjective. Maths et vie de couple Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse. L’avocat Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. » Le médecin Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé. » Le mathématicien Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. » Plusieurs sortes de gens Il y a dix sortes de gens ceux qui savent compter en binaire et ceux qui ne le savent pas. Il y a deux sortes de gens ceux qui pensent que le monde peut être divisé en deux sortes de gens et ceux qui pensent que ce n’est pas possible. Classer les problèmes mathématiques en tant que linéaire et non-linéaire est comme classer les choses de l’Univers en tant que bananes et non-bananes. Je ne pense pas donc je ne suis pas Un soir, René Descartes vint se détendre dans une taverne. Le patron lui demanda Bonsoir, Monsieur Descartes, la même chose que d’habitude ? ». Descartes répondit Hum … Je ne pense pas » et il se désintégra. Le rêve de tout étudiant Un prof et deux étudiants se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Celui-ci leur offre un voeu à chacun. Le premier étudiant demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui… Le génie prononce deux-trois formules et l’étudiant disparaît vers un monde de volupté ! Le second lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l’étudiant disparaît vers un monde de volupté ! Puis il se tourne vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement… » Pi On demande à plusieurs scientifiques » Combien vaut pi ? » L’ingénieur répond C’est approximativement 3 et 1/7. » Le physicien dit C’est » Le mathématicien réfléchit un instant et répond C’est égal à pi ». Logique Deux logiciens se rencontrent Salut vieux ! J’ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant ! – Félicitations ! C’est un garçon ou une fille ? – Oui. » Soustraction Combien de fois peut-on soustraire 11 de 89 et combien reste-t-il ? Réponse autant de fois que l’on veut et il reste 78 à chaque fois. Limite La limite quand n tend vers l’infini de sin x /n est 6. Démonstration Il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur. Moutons d’Ecosse Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyagent à travers l’Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train. Aha, » dit l’ingénieur, Je vois que les moutons écossais sont noirs. » Hmm, » dit le physicien, .Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs » Non » dit le mathématicien, Tout ce qu’on sait est qu’il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu’au moins un côté de ce mouton est noir ! » Mathématiques et montgolfières Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin. Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s’approchent et demandent Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? » Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent Vous êtes dans une montgolfière ! » Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l’altitude. Un peu plus loin, l’un dit à l’autre À mon avis, ces deux-là, c’était des mathématiciens. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu’ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. » Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent À mon avis, c’était des physiciens ils nous posent des question évidentes, et après, s’ils sont perdus, ça va être de notre faute ! » Tous les objets sont de la même couleur Démonstration Montrons que n objets sont de la même couleur par récurrence sur n Pour n=1 c’est clair On suppose la propriété vraie au rang n Considérons n+1 objets. Alors, d’après l’hypothèse de récurrence – les n premiers objets sont de la même couleur – les n derniers objets sont de la même couleur Donc n+1 objets sont de la même couleur Donc tous les objets sont de la même couleur. CHEVAL ————- = π OISEAU Démonstration En effet CHEVAL = VACHE * L Une vache est une bête à pis β * π Un oiseau est une bête à ailes β * L CHEVAL VACHE * L β * π * L ———- = ————– = ———– = π OISEAU OISEAU β * L En plus, on vient de démontrer que π est irrationnel car un cheval et un oiseau n’ont vraiment aucun point commun. Extinction d’un feu On demande à un ingénieur, un physicien et un mathématicien d’éteindre un feu L’ingénieur prend un seau d’eau et éteint le feu. Le physicien après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc…, il calcule la quantité minimale d’eau pour éteindre la flamme. Le mathématicien D’après un théorème célèbre, il existe une solution pour éteindre ce feu ». Construction de clôtures On demande à un ingénieur, un physicien et un mathématicien de construire un enclos pour y mettre des moutons. L’ingénieur regroupe les moutons et construit une clôture autour. Le physicien construit une palissade en ligne droite qui est en réalité un cercle de diamètre infini. Le mathématicien construit une petite cloture autour de lui et se définit comme l’extérieur. Biologie mathématique Un ours polaire, c’est un ours cartésien qui a changé de repère. Un peu d’algèbre Qu’est-ce qui est jaune, normé et complet ? Réponse un espace de Bananach Complétude Comment fait-on pour savoir si une porcherie est complète ? Réponse on prend une suite de cochons Mathématiques et cuisine On rappelle la recette de cuisson des pâtes. – Remplir une casserole d’eau avec un filet d’huile – Faire bouillir – Mettre les pâtes – Remuer – Faire cuire 7 minutes – Goûter – Egoutter On donne à un mathématicien une casserole d’eau bouillante et on lui demande de faire cuire des pâtes. Comment procède-t-il ? Réponse Il vide l’eau et se ramène au cas précédent… Modélisation Un homme d’affaires engage un mathématicien, un informaticien et un physicien afin de pouvoir gagner à tous les tiercés. Le mathématicien le premier s’attaque à la tâche, il calcule des matrices à n’en plus finir, pose des axiomes à tout bout de champ et après de longues semaines de lemmes, théorèmes et conjectures, il conclut que le problème est formellement irrésolvable. Ensuite, l’informaticien heureux d’avoir vu le mathématicien en échec, s’approche de son Cray III et après avoir écrit quantités d’algorithmes en C++ et introduit tous les paramètres et conditions initiales annonce joyeusement qu’il faudra juste quelques centaines d’années pour calculer le résultat de chaque tiercé… Le physicien, le sourire aux lèvres, informe ses éminents collègues qu’il a la solution. Il s’approche d’un tableau noir et tout en dessinant une sphère commence par dire Approximons le cheval par une sphère parfaite… » Incendie Un prêtre, un physicien, un ingénieur en mécanique et un mathématicien sont au dernier étage d’un immeuble en feu. Le seul moyen de s’en sortir et de sauter par la fenêtre dans une piscine située sur le toit de l’immeuble d’en face, un peu moins haut, mais le saut semble difficile. Le prêtre se place à la fenêtre, prie, saute. Il atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord. Le physicien mesure la vitesse du vent, la distance, la différence de hauteur et trouve un charbon avec lequel il fait un calcul de trajectoire sur le mur pour déterminer la vitesse et l’angle initial nécessaire pour atterrir au milieu de la piscine. Quand il termine, les flammes commencent déjà à se rapprocher dangereusement de leur étage. Il prend son élan, saute, et atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord. L’ingénieur ramasse une planche, mesure son élasticité, l’accroche sur le bord de la fenêtre, et utilise les données du physicien pour faire des calculs. Il couvre un mur entier, le sol commence à chauffer à cause de la proximité des flammes. Finalement, il termine son calcul, va sur la planche, saute, et atterrit dans la piscine, à peine moins loin du bord que le physicien. Le mathématicien a maintenant à sa disposition les données du physicien et de l’ingénieur. Il commence ses calculs, couvre un mur, deux murs, les flammes commencent à entrer par la porte, et il n’y a finalement plus un seul mur de libre quand il a terminé. Il se met sur la planche, saute, et part tout droit en l’air. On ne le voit plus retomber. Que s’est-t’il passé? Une erreur de signe. Category Blagues sur les cannibales Blague Algérienne, Blagues Algériennes Blague Alsaciens Blague Bigard Blague Cochonne +18 ans Blague de Toto Blague François Hollande Blague informatique, Blague Windows, Blagues de programmeurs Blague Je vais t’enculer Blague Masturbation, Humour de Masturbation, Blagues Masturbe Blague Québécois Blague seigneur des anneaux Blague sur Chuck Norris Blague sur l'école Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres Blague sur les coiffeurs, Blague coiffeur, Blagues coiffeur Blague sur les dentistes, Blagues dentiste, Blague Dentiste Blague sur les Féministes Blague sur les Infirmières Blague sur les Lépreux Blague sur les Nains Blague sur les Pauvres Blague sur les pharmaciens, Blagues pharmacien Blague sur les réseaux sociaux Blague sur les Super-héros Blague Vétérinaire Blagues Anti-Femmes Blagues Carambar Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace Blagues de Fumeurs, Blagues à Tabac Blagues de Quéquette & Foufoune Blagues Hommes vs Femmes Blagues Longues Blagues nulles Blagues Profs Blagues Sexistes Blagues sur Bill Clinton Blagues sur George W. 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Blague sur les Femmes Blagues sur les animaux Choc Gags People J'aime ça, qu'on me compte des blagues et qu'on essaie d'me faire rire. Étant donné que j'aime beaucoup les maths, c'est surtout les blagues de maths que j'aime genre "X au carré va se promener dans la forêt. X ressort et il a perdu son exposant. Pourquoi? *silence pour faire durer l'attente et le suspense* Parce qu'il s'est pris dans une racine!!!", mais j'suis quand même capable d'apprécier les bonnes si les blagues sur le s*xe peuvent me rendre mal à l'aise si elles sont racontées pour la mauvaise personne, la plupart du temps, elles me font pas mal rire! Pour t'aider à vivre plus longtemps et à prolonger ta vie parce qu'on sait tous que rire est bon pour la santé, voici 25 jokes sur le s*xe qui risquent de te remonter le moral en cette journée possiblement très plate... 1. C'est quoi la différence entre un G-spot et une balle de golf? Un gars va essayer de trouver la balle de golf. 2. Pourquoi le Père Noel a une grosse poche? Parce qu'il vient une fois par année. 3. Qu'est-ce qu'ont en commun un p*nis et un Cube Rubique? Plus tu joues avec, plus ils deviennent durs. 4. La différence entre ton chum et un condom? Le condom a évolué il est devenu moins épais avec le temps. 5. En quoi la vie et un p*nis se ressemblent? Les filles les rendent tous les deux plus durs. 6. Qu'est-ce qui passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou? La ceinture de sécurité, voyons donc. 7. Pourquoi le prof de cours de guitares a été arrêté? Pour avoir doigté une mineure. 8. Pourquoi un sac de chips et un soutien-gorge push-up sont pareils? Parce que tu réalises qu'ils sont à moitié vides dès que tu les ouvres. 9. Pourquoi coucher avec un gars ressemble beaucoup aux émissions de télé quétaines? Les deux finissent dès que ça commence à devenir intéressant. 10. Qu'est-ce qui différencie un terroriste d'une femme avant ses règles? Tu peux négocier avec le terroriste. 11. Qu'ont les seins et les jouets en commun? Ils étaient faits pour les enfants, mais les pères ont fini par jouer avec anyways. 12. Qu'est-ce qui fait que les femmes et les autos de police se ressemblent? Les deux font beaucoup de bruits quand elles viennent. 13. Quels sont les quatre mots qui ruinent l'estime d'un gars? T'es-tu d'dans? 14. Comment gêner un archéologue? Tu lui montres un tampon pis tu lui demandes de quelle période il vient. 15. Pourquoi une nymphomane et un rideau se ressemblent? C'est seulement quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour 16. Qu'est-ce qui séparent un "Aaaaaah" d'un "Oooooh"? À peu près trois pouces. 17. Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? La femme de ménage ne rentre pas quand c'est mouillé. 18. Qu'est-ce que sont les préliminaires pour un gars? Une demi-heure de supplications. 19. Pourquoi Dieu a créé les orgasmes? Pour que les femmes puissent gémir quand elles sont contentes. Blagues de beaufs l’art de raconter de bonnes blagues Raconter de bonnes blagues relève de tout un art. Il s’agit d’attirer l’attention du public et trouver le point de rire. Il est une catégorie assez difficile à investir. Un cocktail de blagues crues ou lourdes, à l’humour vulgaire ou bien gras, les farces du style beauf sont bonnes. Autant d’idées de plaisanteries pour s’inspirer et s’amuser en famille ou entre amis. Blagues de beauf présentation Les blagues de beauf sont très marrantes au point de faire rire n’importe qui. C’est réellement vrai, car après tout, les beaufs sont nos amis. Le beauf tire son origine de l’argot français qui s’emploie dans le langage courant. Il renvoie à l’image d’un personnage moyen borné, inculte et vulgaire. À l’origine, le beauf est représenté comme un surhomme moustachu et bedonnant. C’est un personnage qui ne réfléchit pas, porté par le bon sens » et par des certitudes dont il ne va jamais se démordre. En termes d’image et de représentation, il est peint par les bandes dessinées de Cabu dans les années 60. Il s’est ensuite étendu selon les conversations. Le beauf est bien le personnage qui porte toujours des accessoires et des vêtements amusants. Il a une belle coupe de mulet et de belles moustaches, en plus d’un rire agréable à l’oreille. On peut dire que c’est lui qui fait les meilleures blagues, le beauf. Des plaisanteries qu’on peut raconter devant les beaux-parents quand on veut faire bonne impression, généralement des blagues de merde. Savoir raconter de bonnes blagues Savoir raconter des blagues constitue un atout lorsque, par moments, la discussion se termine et que le vide commence à s’installer. C’est une bonne approche pour lancer une discussion, relâcher l’atmosphère ou faire participer le groupe/public. Il faut dire que l’humour présente bien des vertus et en prendre une bonne dose peut faire du bien. Il y a toujours quelque part une bonne source d’inspiration pour bien faire rire les gens. S’inspirer d’une blague de beauf pourrait être marrant, tellement elles sont multiples. Celui qui sait s’en inspirer peut maîtriser l’art de l’histoire drôle. Il peut même improviser des farces pour briller face à son public. Il peut même être vu comme étant un bon vivant dont tout le monde recherche la compagnie. Mais savoir raconter n’est pas une faculté innée. C’est une question de compétence qui fait appel au sens du timing, au jeu d’acteur, mais surtout à la mémoire. Pour développer cette compétence, elle doit être travaillée. Même les blagues les plus nulles demande de la concentration pour les retenir. Avoir le sens de l’originalité Le nombre de sites et de livres consacrés à l’humour et aux blagues sont infinis. Il n’est pas étonnant que l’on remarque toujours les mêmes baratins. Comme on dit souvent, les blagues courtes sont les meilleures. Pour être original, le mieux est de commencer par des blagues courtes, mais efficaces. Cela permet de s’habituer à réfléchir et à prendre exemple ou, mieux encore, à agir spontanément. C’est l’esprit même du personnage de beauf. Une blague beauf courte fait toute la fantaisie de l’histoire. Il est vrai qu’une blague qui se répète d’une bouche à une autre perd tout son intérêt. Il ne suffit pas de se contenter de répéter ce qui a déjà été évoqué ou dit. Sinon, on risque de tomber sur des propos comme c’est banal » ou je la connais celle-là » ou trouve autre chose ». Pour être original, il faut bien se documenter. Il existe des livres ou des sites humoristiques qui trouvent toujours des histoires à raconter. Ils constituent une source d’inspiration à exploiter. Aussi, plus les blagues sont variées, plus il est facile de les placer. Il faut avoir une bonne mémoire Exprimer des farces est bien beau et les gens commencent à aimer facilement la personne lorsqu’elle est intéressante. Mais il faut être en mesure de s’en souvenir pour mieux les placer. Une bonne mémoire est indispensable pour bien consigner toutes les histoires drôles recueillies un peu partout. La meilleure façon de s’en souvenir est de la raconter, au besoin, faire un monologue devant le miroir. Cela ne veut pas dire qu’il faut apprendre par cœur toutes les histoires. L’important est de se rappeler de l’idée et des réponses aux questions idiotes ». Les blagues de papa notamment sont très courtes et donc faciles à retenir. Pour éviter d’oublier toutes ces histoires fantaisistes, il faut se focaliser sur des propos courts comme la blague beauf courte. La farce courte de quelques secondes est facile à mémoriser et donne une certaine appétence à l’auditoire. Ce sont également les plus faciles à raconter et souvent les plus drôles. Pour bien s’en sortir et raconter de bonnes vannes, il ne faut pas léser sur la quantité et la qualité. Varier les sujets peut procurer plus d’inspiration. Si des idées viennent à l’esprit, le mieux est de prendre note au risque de l’oublier. Le tact est le secret de la réussite La majorité des blagues tiennent souvent du malheur de minorités ou encore de groupes ethniques. Ces types de blagues fonctionnent toujours et n’offensent personne. Au contraire, elles permettent une ouverture. Seulement, il ne faut pas en faire trop au point de dénigrer ou de fâcher certaines personnes. Il faut donc savoir transformer un fait en histoire drôle ou encore révéler un défaut avec tact pour la transformer en une bonne blague. Les catégories n’en manquent pas, et même la vie de tous les jours ou l’expérience d’un proche peut constituer un sujet humoristique. Pour n’en citer que 2, les blagues Ta mère et les blagues sur les blondes sont de très bons exemples. Le tact réside sur l’art de parler, de communiquer et d’exprimer une idée sans pour autant froisser les autres. Les blagues ont pour but de faire rire et d’apaiser l’atmosphère. Il faut toujours faire preuve d’empathie tout en ajoutant une bonne dose d’humour. Même si une saillie humoristique semble sans conséquence et anodine, il est tout à fait possible de blesser quelqu’un. La blague de beauf est une illustration parfaite de la plaisanterie exprimée avec tact. Elle permet une meilleure dose de rire sans pour autant ruiner la réputation d’autrui. Le principe est de rester neutre et objectif. Raconter des blagues est bien une activité divertissante, aussi bien pour le plaisant que pour l’assistance. Il nécessite une bonne documentation et présente bien des limites à ne pas franchir pour rester dans la zone de la bonne humeur. Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un dit J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dit Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En tout est interdit, même ce qui est paradis et l’enfer sont en réalité 2 hôtels Le paradis – cuisine française – amant italien – manutention allemande – policier anglais – organisation suisseL’enfer – cuisine anglaise – amant suisse – policier allemand – manutention française – organisation italienneLes Allemands prennent un morceau de verbe, le placent ici, comme un piquet, puis se saisissent de l’autre morceau, le plantent bien plus loin, comme un autre piquet, et, entre ces deux limites, ils entassent de l’ Allemands prennent un morceau de verbe, le placent ici, comme un piquet, puis se saisissent de l’autre morceau, le plantent bien plus loin, comme un autre piquet, et, entre ces deux limites, ils entassent de l’allemand. Mark TwainJe parle espagnol à Dieu, italien aux femmes, français aux hommes et allemand à mon cheval. Charles QuintL’allemand est la langue dans laquelle je me tais de midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui saute à son l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs. La française dit Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ». L’allemande réagit pareil. La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

blague sur les profs de français